اسأل معظم الآباء وسيخبروك بذلك جعل المراهق ينفتح في كثير من الأحيان ، يشعر وكأنه قلع الأسنان. سواء كانوا يتجنبون الاتصال بك بأي ثمن أو يغلقون تمامًا عندما تبدأ في طرح الأسئلة ، نادرًا ما يكون اكتشاف أصغر التفاصيل حول ما يحدث في حياة المراهق أمرًا سهلاً. ومع المدرسة ، والأنشطة اللامنهجية ، وحتى الزيارات الشخصية مع الأصدقاء غير وارد في المستقبل المنظور بسبب جائحة فيروس كورونا ، عدد لا يحصى من المراهقين يعانون من ضغوط مفهومة - مع عدد قليل من المنافذ لتوجيه تلك المشاعر بشكل مناسب. الاخبار الجيدة؟ بمساعدة الخبراء ، جمعنا لك أفضل الطرق لجعل ابنك المراهق يتحدث إليك من الأنشطة الترفيهية ليحاولوا معًا كيفية صياغة الأسئلة التي سيردون عليها فعلاً.
1 انفتح على طفولتك.
iStock
بينما طفولتك الخاصة قد لا تشعر أنها حدثت منذ فترة طويلة ، فمن المحتمل أن يشعر أطفالك بخلاف ذلك. امنحهم نظرة ثاقبة لماضيك وقد يساعدهم ذلك في الكشف عن بعض التفاصيل الجديدة حول حاضرهم.
يقول أخصائي علم النفس الإكلينيكي: 'أخبر قصة من طفولتك - قصة تجعلك عرضة للخطر وتظهر أنك لست مثاليًا' كارلا مانلي ، دكتوراه. 'هذا يغرس بذور الانفتاح والضعف في ذهن ابنك المراهق.' بعد ذلك ، يقول مانلي أن الكرة الآن في ملعبهم لمشاركة شيء ما في المقابل.
2 اطرح أسئلة مفتوحة.
شترستوك / جانون ستوك
بدلاً من محاولة توجيه المحادثة مع ابنك المراهق ، حاول إبقاء أسئلتك مفتوحة لتفسيرهم - وتقبل إجاباتهم فور ورودها.
'اطرح على ابنك المراهق بعض الأسئلة المفتوحة مثل ،' كيف حال أفضل صديق لك؟ '،' ما الذي يحدث لتلك الرسومات التي رأيتك تعمل عليها أخيرًا؟ 'أو' أشعر بالجنون. ماذا عنك؟ 'يقترح مانلي. وإذا كنت تريد أن تظل متقدمًا على أطفالك بخطوة ، فتأكد من معرفة هؤلاء 30 يكذب كل مراهق يخبر والديهم .
3 اجعلهم يشاركون في إعداد وجبات الأسرة.
شاترستوك / رومان سامبورسكي
في حين أنهم قد لا يكونون قادرين على الذهاب إلى الخاصة بهم المطاعم المفضلة —أو حتى الحصول على كل الطعام الذي يرغبون فيه من المتجر المحلي — يمكن للتعبير عن رأيك فيما تشتريه وتحضره في المنزل أن يمنح ابنك المراهق إحساسًا بالوكالة في هذه الأوقات المضطربة.
يقترح مانلي 'ادعُ ابنك المراهق للمشاركة في إعداد الطهي أو التسوق أو العشاء بالقول ،' ما هي بعض الأشياء التي ترغب في رؤيتها في قائمة العشاء؟ ' 'عندما يشعر المراهقون بأنهم مشمولون ومناسبون ، فإنهم غالبًا ما يشاركون بشكل طبيعي.
4 لا تأنيبهم بنفس الطريقة التي تأنيب بها الطفل الأصغر.
iStock
على الرغم من أن جعل أطفالك يتحدثون عن مواضيع معينة قد يجعلك تشعر بعدم الارتياح ، لا تعاقبهم عندما يختارون الانفتاح على مواضيع ذات صلة بهم.
تقول مانلي: 'إذا قال أحد المراهقين أو فعل شيئًا غير لائق ، فلا تنتقده ، ولكن احرص على احترام قيم الأسرة'. 'إذا كان المراهق منزعجًا أو سريع الانفعال ، قل ببساطة شيئًا مثل ،' يبدو أنك مستاء 'أو' أنا حقًا أقدر ما تريد قوله. سأكون قادرًا على استيعاب رسالتك بشكل أفضل عندما يتم استبعاد القسم '.
5 لا تجبرهم على رؤية الإيجابي في كل شيء.
صراع الأسهم
إنه من المغري أن تخبر أطفالك أن كل سحابة لها جانب إيجابي أو تخبرهم أن كل شيء سيكون على ما يرام ، ولكن القيام بذلك يمكن أن يصادف رفض مشاعرهم ، خاصة في ظروف غير مسبوقة مثل تفشي COVID-19.
يقول مستشار الصحة العقلية المرخص: 'هذا حسن النية ، ومع ذلك ، فهو يمنح الطفل شعورًا بعدم سماعه وهو ما قد يمنعه حتماً من التواصل' كاثرين جي كليفلاند ، مالك كليفلاند الصحة العاطفية . يلاحظ كليفلاند أن عدم محاولة تغيير شعورهم 'يدعوهم ليكونوا أكثر انفتاحًا على المشاركة'. وإذا كنت تريد معرفة ما يتعامل معه أطفالك حقًا على أساس يومي ، فتحقق من ذلك 20 حقيقة ستجعلك سعيدًا جدًا لأنك لست مراهقًا الآن .
6 قم بعمل يوميات ذهابًا وإيابًا معًا.
شترستوك / سيريكورن ثمنيوم
يوميات هو خبرة شخصية —لكن هذا لا يعني أنه لا يمكنك مشاركته بأنك أطفالك. المعالج ستيفاني لونجين ، LCSW ، أحد مؤسسي استشارات حالة العقل البشري ، يقول إن وسائل التواصل غير المواجهة هذه تساعد الآباء والمراهقين على الانفتاح على بعضهم البعض.
يوضح لونجتاين: 'يكتب الوالد مدخلًا إلى ابنه المراهق - يمكن أن يتضمن أسئلة وأفكارًا وتعليقات - ويستجيب المراهق ويستمر ذهابًا وإيابًا'. 'هذا يقلل من الضغط ويسهل طرح مواضيع معينة قد يكون من غير المريح مناقشتها شخصيًا.'
7 أظهر اهتمامًا بهواياتهم.
شترستوك / VGstockstudio
حتى لو لم يكونوا بالضبط كوب الشاي الخاص بك ، المشاركة في الأنشطة المفضلة لابنك المراهق معهم طريقة رائعة لتكوين رابطة أقوى معهم - خاصةً مع جميع من المحتمل أن يكون لديك وقت فراغ أثناء وجودك في الحجر الصحي .
يقول لونجتاين ، 'من الأسهل التحدث عن شيء مشترك بينكما (رفع الأثقال ، أو فرقتك الموسيقية أو برنامجك التلفزيوني المفضل ، أو السعي الإبداعي) بدلاً من التحدث عن كيف كانت الأمور في المدرسة ،' ويلاحظ أنه من المرجح أيضًا أن يريدون قضاء الوقت معك عندما تفعل شيئًا يستمتعون به. ومع عمل العديد من الآباء من المنزل هذه الأيام ، لم يكن هناك وقت أفضل للضغط في بعض جلسات الترابط هذه على مدار اليوم.
8 دعهم يوضحون لك كيفية القيام بشيء ما.
شترستوك / إياكوف فيليمونوف
فقط لأنك تريد كن قدوة لأطفالك لا يعني أنه لا يمكنك أن تكون ضعيفًا أيضًا.
يقول لونجتاين: 'هناك شيء ما يتعلق بالسماح لابنك المراهق برؤيتك تفشل و / أو نقاط ضعفك التي تكافئ الملعب'. 'سوف يرونك أكثر إنسانية وأقل أبًا.' يقول Longtain ، على سبيل المثال ، اسمح لطفلك بمساعدتك في اختيار ملابسك أو إظهار كيفية استخدام تطبيق جديد ، اعتمادًا على اهتماماتهم الخاصة.
9 كن هادئا أثناء ركوب السيارة.
شاترستوك / الكسندر بلانوسا
قد يكون ركوب السيارة مع ابنك المراهق إحدى الطرق القليلة التي يمكن لأي منكم من خلالها الخروج من المنزل أثناء الوباء. وعلى الرغم من أنها قد تبدو فرصة مثالية لطرح أسئلة على أطفالك ، إلا أن التزام الصمت قد يكون في الواقع أكثر فائدة إذا كنت تريد منهم الانفتاح.
يوضح طبيب نفساني مرخص: 'عندما تكون هادئًا أثناء ركوب السيارة ، يمكن أن تصبح الرحلة شبه تأملية ، مما يساعدهم على التفكير في أفكارهم' هيذر زد ليونز ، دكتوراه ، صاحب مجموعة بالتيمور للعلاج . 'إذا جلست بهدوء ، فيسمح لهم بصياغة أفكارهم ثم البدء في الحديث.'
10 افتح دون عبور الحدود.
شترستوك / أفريقيا الجديدة
أن تكون صادقًا بشأن مخاوفك ، بدءًا من كيفية تغير حياتك العملية منذ أن وصلت أوامر البقاء في المنزل إلى مخاوفك بشأن سلامة أفراد الأسرة الأكبر سنًا ، يمكن أن يخلق فرصة لأطفالك للكشف عن نقاط ضعفهم أيضًا.
يقول ليونز: 'نموذج باستخدام الإفصاح عن الذات مع أطفالك واستخدام لغة المشاعر عند القيام بذلك'. 'دعهم يعرفون متى تشعر بالسعادة والفخر وحتى القلق.' ومع ذلك ، فقد حذرت من الإفصاح عن الكثير ، مشيرة إلى أنه لا يزال يتعين عليك صياغة الحدود المناسبة لعلاقتك.
11 اطرح أسئلة غير متوقعة.
iStock
المعنى الروحي للألوان في الأحلام
لا تسأل أطفالك نفس الأسئلة مرارًا وتكرارًا وتوقع الحصول على إجابات مختلفة.
'لا أكثر' كيف كان يومك ... ماذا فعلت في المدرسة اليوم ... كيف حالك؟ 'يقول ديفيد سيمونسن ، دكتوراه، LMFT. بدلاً من ذلك ، يوصي بسؤالهم عما يجعلهم يضحكون ، وما الذي يجعلهم حزينين ، أو ما الذي يجعلهم متوترين للحصول على فهم أعمق لمن يكون طفلك كشخص.
12 تجنب طرح أسئلة 'لماذا'.
فيزكس / شاترستوك
بدلاً من سؤال ابنك المراهق لماذا ا ، حاول أن تطلب منهم التحدث عن مشاعرهم ماذا او ما بدلا من ذلك.
'عندما نستخدم الكلمة لماذا ا عندما تطرح أسئلة على الآخرين ، فهذا يعني الشعور بالحكم ، مما يضع الآخرين في موقف دفاعي '، كما يقول المعالج النفسي ريان جي بيل ، المؤسس والرئيس التنفيذي لشركة جهز U و العلاج المباشر.
13 تمرنوا معًا.
شاترستوك / استوديو أفريقيا
حتى إذا كنت مقيدًا بالتجول في الحي أو بعض سباقات الرياح في الفناء الخلفي ، فإن ضخ الدم عن طريق القيام بشيء نشط مع ابنك المراهق سيجعل تلك المحادثات تتدفق في أي وقت من الأوقات.
'عندما يشاركون بنشاط في مهام أخرى ، بما في ذلك [المهام] التي تمثل تحديًا جسديًا ، أو المنافسة ، فإنهم يكونون أقل وعيًا بأنفسهم' ، كما يقول المعالج بالدراما يائيلا أورلويتز . 'غالبًا ما يؤدي هذا الانتباه المشتت إلى مزيد من الثقة في التعبير عن الذات والضعف.'
14 أشركهم في أرض وطنهم.
Shutterstock / pixelheadphoto سكيلت رقمي
في حين أنه قد يكون من المغري أن تعقد جلسة محكمة في مطبخك أو غرفة نومك ، فإن قضاء الوقت معهم في مكان يريحهم هو خيار أفضل.
'إذا كان ابنك المراهق يقضي وقتًا طويلاً في غرفة نومه ، فقم بالذهاب على السرير ، وتحدث عما يفعله بشكل صحيح في ذلك الوقت ،' أخصائي علم النفس العصبي في دالاس ميشيل بنغتسون . إذا كانوا يشاهدون TikTok ، فاطلب منهم أن يظهروا لك مفضلاتهم ، ثم قم بالتعليق عليها ، واطرح أسئلة مثل ، ما الذي يجعلها المفضلة لديك؟
15 اطلب منهم مساعدتهم.
شترستوك / ألفا فوتوستوديو
يحب الأطفال الشعور بالفائدة ، لذا حاول أن تطلب منهم مساعدتك في شيء لإبقائهم منشغلين.
'عندما ينخرط أطفالنا في الأنشطة ، ولا يتم مراقبتهم أو تحت الأضواء ، فمن المرجح أن ينفتحوا ويتحدثوا' ، كما يقول بينغتسون ، الذي يقترح جعلهم يقومون ببعض الأعمال المنزلية معك لمنحهم فرصة فرصة للكشف عن مشاعرهم.
16 اسأل عما يتحدث عنه أصدقاؤهم.
شترستوك / جورج رودي
قد لا يكون من المريح دائمًا لأطفالك مناقشة ما يحدث معهم على وجه التحديد ، ولكن سؤالهم عن أداء أصدقائهم يمكن أن يكون كسرًا رائعًا لبدء المحادثة.
يقول 'هذا مهم بشكل خاص خلال وباءنا الحالي' ميشيل نيترت ، وهو مستشار محترف مرخص مقره في دالاس. اسأل عما يقلق أصدقاؤهم أو قلقون بشأنه. أثناء مشاركتهم لما يجري مع أصدقائهم ، سيحصل الآباء على فكرة أفضل عما يحدث في عالم المراهقين.
17 لا تتفاعل عاطفيا مع الأشياء التي يشاركونها معك.
شاترستوك / زوريانا زايتسيفا
حلم الفراشة
إذا كنت تريد أن ينفتح ابنك عليك ، فمن مصلحتك - ومصلحتهم - أن تحافظ على موقف محايد ، بغض النظر عما يقوله ، خاصة في وقت من المرجح أن تتصاعد فيه المشاعر.
'إذا استجبنا بهدوء وسألنا ببساطة مرة أخرى في اليوم التالي ، فنحن نصمم السلوك الذي سيتكيفون معه في النهاية ،' هانز واتسون ، DO ، وهو طبيب نفسي ومعالج نفسي في جامعة النخبة PLLC . 'إذا تفاعلت بغضب ، فإن دفاعات المراهق سترفع وتعيق التواصل في المستقبل.'
18 لا تحاول تدريس الدروس في كل تفاعل.
قد يكون من المغري أن تحاول نقل حكمتك إلى أطفالك عندما تتحدث معهم ، لكن التراجع بين الحين والآخر سوف يخدمك بشكل أفضل على المدى الطويل.
يقول واتسون ، الذي يشير إلى أن الفصوص الأمامية للمراهقين ما زالت تتطور ولن تتعلم من دروس فردية بمفردها ، 'من خلال الاستعداد لتعليم درس حول العديد من التفاعلات ، سيبدأ المراهق في الثقة أكثر وسيزداد التواصل'.
19 كن مثابرًا.
Shutterstock / EMkaphotos
بينما قد تشعر بالإحباط عندما يرفض ابنك الانفتاح عليك في البداية ، فإن هذا لا يعني أنك يجب أن تفقد الأمل.
يقول واتسون: 'على الرغم من أن المراهقين غالبًا ما يقدمون إجابات لا تقدم أي معلومات حقيقية ، فإن الاستفسار اليومي يوضح أنك تهتم ومن المحتمل أن تكون فردًا موثوقًا به في حياتهم'.
20 تحدث عن وقت أخطأت فيه.
صور Shutterstock / AmpYang
قد تكون متحفظًا على الاعتراف بإخفاقاتك لأطفالك ، ولكن إخبارهم بأنك غير معصوم من الخطأ قد يكون في الواقع المفتاح لحملهم على الكشف عن أعمالهم الداخلية لك.
يقترح خبير السلوك البشري 'أخبر ابنك المراهق قصة عنك حيث تعترف أنك ارتكبت خطأ وما تعلمته منه'. باتريك ونيس ، دكتوراه. 'عندما تختار الانفتاح ومشاركة إنسانيتك ، وعيوبك ، وأخطائك وندمك ، فإنك تُظهر ضعفك وقبولك غير المباشر.'
21 قم بمشروع فني معًا.
استوديوهات Shutterstock / LightField
قد يكون القليل من الإبداع هو كل ما يتطلبه الأمر لجعل أطفالك يبدأون في التحدث - وإلى جانب ذلك ، من الذي لا يستطيع استخدام الإلهاء الممتع الآن؟
'اطلب منهم مساعدتك في إنشاء قائمة تشغيل Spotify. إذا كان لديك طلاء ، فاجعلهم يرسمون شيئًا أو يرسمون مجانًا على قطعة من الورق / القماش ، 'يقترح سارة روف ، LCSW ، CCLS ، معالج نفسي ومؤسس مشارك لـ علاج العقول الرقيقة .
22 اعترف أنك لا تعرف ما الذي يمرون به.
Shutterstock / pixelheadphoto سكيلت رقمي
لمجرد أنك كنت مراهقًا ذات مرة لا يعني أنك تعرف حقًا ما يمر به ابنك - أو كيف يشعر حيال الوضع الحالي للعالم.
'لدينا جميعًا رغبة في التواصل بناءً على الخبرات المشتركة ، لكن معظمنا لم يختصر تجربتنا في المدرسة الثانوية فجأة ، أو ألغيت حفلة موسيقية ،' باميلا شولر ، خبير الصحة العقلية للمراهقين ومدير The Jewish Board’s برنامج Here.Now . توصيتها؟ وتقول: 'بدلاً من إخبارهم بأن الأمر سيكون على ما يرام ، تأكد من أنه أمر مؤلم ومحبط'.
23 اسأل عما يحتاجون إليه.
شترستوك / كيكوفيتش
في بعض الأحيان ، يكون اكتشاف ما يشعر به أطفالك - وما يحتاجون إليه منك - أمرًا بسيطًا. فقط إسأل!
يقترح شولر 'اسأل ابنك المراهق عما يحتاجه وما الذي سيساعده على الشعور بالدعم الأكبر' ، مشيرًا أيضًا إلى أن البالغين غالبًا ما يكونون أكثر تركيزًا على الحلول عند محاولتهم التعامل معهم. 'هناك مواقف يحتاجون فيها فقط إلى الشعور بما يشعرون به والجلوس في الحزن أو عدم اليقين أو خيبة الأمل.'
