عندما يتعلق الأمر بالأطفال ، هناك ثابت واحد فقط: التغيير. وهذا لا ينطبق فقط على ما يعجبهم وما يكرهون ، بل ينطبق أيضًا على علاقاتنا دائمة التطور معهم كآباء. ربما تكون قد توقفت تناول العشاء معًا كعائلة . ربما أصبح من الصعب المضي قدمًا بعد الخلاف ، أو بدلاً من السماح لهم بالمحاولة والفشل ، فقد اعتدت على التدخل عندما تسوء الأمور. إذا كانت أي من هذه المواقف مألوفة لك ، فقد حان الوقت للتراجع والعمل على حلها العلاقة بين الوالدين والطفل قبل أن تأخذ الأمور منعطفا نحو الأسوأ. إليك كيف يقول خبراء الصحة العقلية أنك قد تدمر علاقتك بأطفالك دون أن تدرك ذلك.
1 لا تتحدث مع أطفالك عن مشاعرك.
صراع الأسهم
القدرة على تسمية ومعالجة مشاعرك هي مهارة مكتسبة ، وهي مهارة يطورها الأطفال عادة في المنزل. ويمكن للوالدين أن يمثلوا كيفية 'تسمية المشاعر لترويض' من خلال القيام بذلك لأنفسهم أمام أعين أطفالهم ، كما يوضح المعالج النفسي للأطفال في نيويورك لوسيا جارسيا جيورجيو .
على الرغم من أنه يجب عليك بالطبع أن تحرص على عدم إلقاء مشاكل الكبار على الأطفال قبل أن يكونوا مستعدين لمثل هذه الأعباء ، فإن مشاركة لحظاتك الصعبة بطريقة مناسبة لعمرهم لن تؤدي إلا إلى تقوية روابطك وإضفاء الطابع الإنساني عليك في عيونهم وإظهار كيف يتعاملون بأمان مع مشاعرهم السلبية عند ظهورهم.
رمزية السنونو
2 أو تركت مزاجك يؤثر على تفاعلاتك معهم.
iStock
عندما تمر بيوم عصيب في العمل أو تشعر بالإرهاق ، قد تشعر ببعض الزيف عندما تبتسم وتحيي طفلك بحماسة. لكن الأطفال حساسون تجاههم مشاعر الوالدين ، وخاصة السلبية منها . إذا كنت تتفاعل بشكل متكرر مع طفلك بشريحة على كتفك ، فقد تدمر العلاقة. مستشار الأسرة في كاليفورنيا أماندا لوبيز يقترح أن تسأل نفسك ، 'كيف تتصرف عندما يدخل طفلك إلى الغرفة؟ هل أنت سعيد برؤيتهم؟ هل تتجاهلهم؟ ' إذا كانت الإجابة على هذا السؤال الأخير هي 'نعم' ، فقد حان الوقت لتزييفه 'حتى تصنعه.
'بعض الأحيان ابتسامة أو نظرة مبهجة يمكن أن تغير طبيعة التفاعل. الأطفال يريدون أن يتم الاعتراف بهم وتقديرهم ، تمامًا مثل أي شخص آخر ، 'يشرح لوبيز. إذا كنت تمر بيوم أصعب ، فاجعله هدفًا خصص بضع دقائق لنفسك للجلوس مع تلك المشاعر ، ثم ضعها جانبًا حتى تتمكن من محاولة الاستفادة القصوى من وقتك الذي تقضيه مع أطفالك.
3 أنت تسيء إدارة نوبات غضب طفلك.
صراع الأسهم
نوبات الغضب شائعة عند الأطفال الصغار ، ويجدها كثير من الآباء على وجه الخصوص جزء محبط من تربية الطفل . لكن وفقًا لوبيز ، يمكن أن تشير نوبات الغضب المتكررة إلى أن الطفل يشعر بأنه غير مسموع ، وأنه منفصل عن والديهم.
تقترح: 'حاول عكس مشاعر طفلك ووضعها في كلمات'. 'على سبيل المثال ،' أنت تشعر بالإحباط الآن لأنك لا تريد الذهاب إلى الفراش! 'ثم قدم تصحيحًا:' لا بأس أن تشعر بالإحباط عندما يتعين علينا القيام بشيء لا نريد القيام به ، ولكن حان الوقت الآن للذهاب إلى الفراش. 'إن التحقق من الصحة وتوفير بديل يساعد الأطفال على تعلم كيفية تهدئة أنفسهم ، وسيقلل بدوره من حاجتهم إلى التصرف.'
4 لا تحصل على ما يكفي من الوقت الجيد معًا.
صراع الأسهم
عندما يتعلق الأمر بالتربية ، فإن قضاء وقت ممتع مع طفلك أمر بالغ الأهمية. إنها فرصة لتكوين رابطة عميقة ، ونقل نظام القيم الخاص بك ، مشاركة دروس الحياة الهامة ، ووضع الأساس لعلاقة طويلة الأمد وصحية بين الوالدين والطفل. وطالما أنك نشط في هذا الأمر ، 'قضاء وقت ممتع' كعائلة يمكن أن يكون أي شيء : الذهاب إلى الحديقة ، أو ممارسة الرياضة ، أو ممارسة لعبة على الطاولة ، أو القراءة معًا ، أو حتى مجرد التحدث عن يومك. المفتاح هو البقاء حاضرًا ومنتبهًا عندما تكون معًا. تشرح لوبيز: 'قد تكون جالسًا بجانب طفلك ، ولكن إذا كان انتباهك في مكان آخر ، فإن طفلك يفتقدك'.
5 أو وقتكما معًا على الأجهزة.
صراع الأسهم
في يومنا هذا وفي عصرنا ، من السهل جدًا القيام بذلك الاعتماد على الشاشات كجليسة أطفال قائمة بذاتها لكن المعالجين يتفقون على أنه يجب على الآباء مقاومة الإغراء. 'إذا كنت أنت وأطفالك مستمتعين بالمعلومات الموجودة على أجهزتك الإلكترونية أكثر مما تستمتع بهما في الحياة الواقعية ، فقد يكون هناك شيء أكبر يلعب هنا ،' هايدي ماكبين ، LMFT ، ومقرها في فلاور ماوند ، تكساس. 'أبدا ب وضع حدود وحدود حول الاستخدام الإلكتروني لجميع أفراد عائلتك ، ثم ابدأ في ابتكار طرق صغيرة يمكنك من خلالها إعادة التواصل مع بعضكما البعض ، مثل خبز شيء حلو معًا ، أو الذهاب في نزهة معًا ، أو الخروج لتناول الطعام والتحدث عن الحياة.
6 ونادرا ما تأكل وجبات الطعام معا.
صراع الأسهم
قد يكون إهمال الجلوس لتناول الوجبات العائلية علامة على أن علاقتك بأطفالك تحتاج إلى القليل من TLC. يقول: 'الوجبات العائلية هي روتين مهم لتعزيز العلاقات بين الوالدين والطفل ، ومهارات الاتصال ، وعادات الأكل الصحية' نيكول بوركينز ، دكتوراه ، عالم نفس سريري شامل مقره في كاليدونيا ، ميشيغان. 'إذا كنت لا تتذكر آخر مرة جلست فيها عمدًا لتناول وجبة ، أو لم تفعل ذلك بانتظام طوال الأسبوع ، فإن اتباع روتين منتظم لوجبات الأسرة يعد وسيلة بسيطة وفعالة تحسين علاقتك بأطفالك '.
7 لا تحتفل كثيرًا بنقاط قوة طفلك.
صراع الأسهم
يُعد التحقق من صحة الوالدين مصدرًا كبيرًا للثقة والفخر للطفل ، كما أن التأصيل الصوتي لنجاحات طفلك يعزز الرابطة بينكما كعائلة. بالنسبة الى مايرا مينديز ، دكتوراه ، LMFT ، معالج نفسي مقره في سانتا مونيكا ، كاليفورنيا ، يجب على الآباء دائمًا السعي وراء الخير في أطفالهم ، والإشارة إلى ما يفعله طفلهم جيدًا. تقول: 'اجذب انتباه طفلك إلى أنه' جيد '. وهذا يتطلب إعادة تركيز انتباهك على الأشياء الإيجابية التي يفعلها ، مهما كانت صغيرة'.
ما الممثلين المشهورين ينتمون إلى السيانتولوجيا
هل تخشى أن يذهب كل هذا الثناء والتحقق إلى رؤوسهم؟ ركز على مدح العملية بدلاً من النتيجة النهائية من خلال الثناء على عملهم الجاد أو إصرارهم أو شجاعتهم.
8 تقضي الكثير من الوقت في تصحيح أفعالهم.
صراع الأسهم
الحدود مهمة للأطفال. بعد كل شيء ، لقد انتهى قواعد عائلتك وأسرتك أنهم يتعلمون كيف يتواجدون في العالم. ولكن هناك شيء مثل التصحيح المفرط لطفلك ، والقيام بذلك يمكن أن يجعله يشعر بأنه لا شيء يفعله سوف يرضيك. يوضح منديز أنه إذا كنت 'تركز باستمرار على ما تعتقد أن طفلك يفعله بشكل خاطئ' - خاصة إذا كنت دائمًا 'تحدد هذه الأخطاء وتطلب تصحيحها' - فقد يؤدي ذلك إلى إتلاف علاقتك بأطفالك وتقويض الثقة.
إذا كنت تشعر بأنك تفرط في القتال ، فاختر معاركك وفرض القواعد التي تؤمن بها عائلتك بشدة. وفقًا لمينديز ، لا يجب أن تتعمق في كعبك أكثر من العادات المناسبة للعمر ، مثل ما إذا كان طفلك البالغ من العمر ثماني سنوات يرتب سريره أم لا.
9 وَلاَ تُعْطِهم نَفْعَةً.
صراع الأسهم
الأطفال يرتكبون الكثير من الأخطاء جزء من النمو . ولكن إذا تخلفت عن إدراك تصرفاتهم على أنها مقصودة ، فإن منديز يجادل بأنه يمكنك خلق دائرة من الاستياء والعزلة التي ستضع في النهاية مسافة وانعدام الثقة بينكما.
بدلاً من ذلك ، كما تقول ، 'التقط الأفكار السلبية والتوقعات السلبية التي لديك عن طفلك ، واسأل عما إذا كانت هذه الأحكام صحيحة. ابذل جهدًا واعيًا لتغيير هذه الأفكار واستبدالها بأفكار أكثر إيجابية ، مثل أن تقول لنفسك أن طفلك لم يقصد الأذى ، وأن الحوادث تقع ، وأن الطفل يبذل قصارى جهده ، نظرًا لقدرته على النمو '.
ذكّر طفلك أنه بينما لا تحب هذه الإجراءات المعينة ، ما زلت تحبها هم مثل الناس. بعد ذلك ، كن محددًا بشأن كيفية تغيير أفعالهم في المرة القادمة حتى لا تكرر المشكلة نفسها.
10 لا تعرف الكثير عن اهتمامات طفلك.
صراع الأسهم
إذا سألك شخص ما عن اهتمامات طفلك وهواياته المفضلة وزملائه ، فهل أنت واثق من أنك تعرف كيفية الإجابة؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد تكون هذه علامة على أنك لا تقضي وقتًا ممتعًا كافيًا مع طفلك ، أو أنك لا تستمع باهتمام كافٍ عندما يتحدث إليك.
تفاصيل الحياة اليومية لطفلك - سواء استمتع بالفصل الدراسي في المدرسة ، أو اختلق مع صديق بعد جدال صغير - قد تقرأ في الوقت الحالي على أنها تافهة ، ولكن هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة إلى طفلك. يقول مينديز: 'اسألهم عن يومهم واستمع بفاعلية عندما يتحدثون إليك'. 'كن فضوليًا ، وأظهر الإثارة الحقيقية والاهتمام عندما يشاركون.'
حنطي التقاط خطوط له
11 وأنت لا تعرف أصدقاءهم.
صراع الأسهم
مع تقدم أطفالك في السن ، ستصبح صداقاتهم مركزية بشكل متزايد في حياتهم. إن معرفة أصدقاء طفلك يسد الفجوة بين عائلتك وعالمهم الجديد خارج منزلك ، ويقر بحاجتهم إلى التواصل مع الأقران - وهو أمر سيقطع شوطًا طويلاً مع دخولهم سنوات المراهقة .
كما أنه يمنحك نافذة مهمة لإلقاء نظرة ثاقبة على الأشخاص الذين يساعدون في تشكيل هوية طفلك ، مما لا شك فيه أن عادات وقيم أصدقائهم ستساهم في تلك الخاصة بطفلك. إذا كان من يقضون وقتهم معه يمثل علامة استفهام كبيرة ، فيجب أن يكون التعرف على أصدقائهم على رأس قائمة التحقق الخاصة بتحسين العلاقة.
12 تتجنب التحدث مع أطفالك حول الموضوعات الصعبة.
صراع الأسهم
يتعامل أطفالك مع كل أنواع المشاعر المعقدة كل يوم ، وإذا كنت لا تتحدث عن التحديات التي يواجهونها ، فليس لديهم سوى أقرانهم وشجاعتهم لإرشادهم (ويمكنك تخمين كيف يحدث ذلك غالبًا) .
بدلًا من جعل موضوعات مثل الجنس أو المخدرات من المحرمات جدًا للحديث عنها ، اعترف بوجودها وامنح طفلك الأدوات التي يحتاجها لاتخاذ خيارات مسؤولة وآمنة. 'الأطفال مدركون للغاية ويمكنهم استيعاب ما يحدث منبهات غير لفظية حول شعور والديهم بعدم الراحة ' جيتا زارنيغار ، دكتوراه ، معالج مرخص ومؤسس مشارك لمركز الأصالة. من المحتمل أن يكون افتقارك في الاتصال هو أحجام الكلام ، وهو يرسل رسالة خاطئة.
13 أنت تفعل كل شيء لطفلك.
صراع الأسهم
الآباء والأمهات هذه الأيام يميلون إلى التخلف عن السداد يفعلون أشياء لأطفالهم يمكن أن يفعلوها جيدًا لأنفسهم ببعض المجهود. وبذلك ، من المحتمل أن يمنعوا أطفالهم من الوصول إلى إمكاناتهم الكاملة. يقول زارنيغار: 'عندما تفعل كل شيء لطفلك ، فإنك تحرمه من الحصول على تجربة حقيقية عن هويته وما تنطوي عليه نقاط قوته'.
تحذر من أنه عندما يفقد طفلك الاتصال بتجاربه الخاصة ، فإنه يفقد مرونته ويصبح غير واضح فيما يتعلق بالمجالات التي تحتاج إلى تحسين في حياته. تشرح قائلة: 'سيبدأ الأطفال في تطوير إحساسهم بأنفسهم وقدراتهم تدريجيًا'.
14 لا تدعهم يفشلون.
صراع الأسهم
وبالمثل ، عندما تحمي أطفالك من الفشل وخيبة الأمل ، فمن المحتمل أن تنقل خوفك من الفشل إليهم ، مما سيرسل لهم رسالة مفادها أن أفضل ما لديهم ليس جيدًا بما يكفي ويدربهم على السلوك الذي ينفر من المخاطرة ، كما يوضح زارنيغار. .
تقول: 'عندما لا تسمح لأطفالك بالفشل ، فإنك توصل أن الفشل أمر غير مقبول ومخزي'. 'في النهاية ، العيش مع الخوف من الفشل يؤدي إلى انخفاض تجارب الحيوية والتوسع.' إذا كنت تعيق طفلك ، فقد حان الوقت للعمل على هذا العنصر من العلاقة بين الوالدين والطفل قبل أن يلحقوا ضررًا كبيرًا بثقتهم.
15 أنت لا تصبر على المشاعر السلبية لطفلك.
صراع الأسهم
الأطفال هم أفعوانية عاطفية ، وكآباء ، لا يمكننا اختيار المشاعر الإيجابية وتجاهل الباقي. إذا وجدت أنك غير صبور عندما يكون طفلك مستاءً أو غاضبًا ، وكنت حريصًا على التقدم سريعًا إلى الجزء الذي يكون فيه سعيدًا مثل المحار ، فقد يكون هذا مجالًا لتحسين علاقتك بين الوالدين والطفل.
كم عدد متاجر سيرز المتبقية
تانيا داسيلفا ، وهو معالج للأطفال والشباب في تورنتو ، يجادل بأن الإبطاء وتشجيع أطفالك على قضاء الوقت الذي يحتاجون إليه لتجربة ومعالجة مشاعرهم يمنحهم الأدوات التي سيحتاجون إليها يصبحون أذكياء وصحيين عاطفيا في وقت لاحق في الحياة. تشرح قائلة: 'كآباء ، عادة ما نرغب في إنقاذ أطفالنا من المشاعر والتجارب غير المريحة ، لكن هذا لا يؤدي إلى أطفال يتمتعون بالمرونة'. 'دع مشكلة أطفالك تحل لأنفسهم واشعر بالراحة من عدم الراحة من وقت لآخر.'
16 وأنت تكافح من أجل المضي قدمًا بعد النزاعات مع أطفالك.
صراع الأسهم
بالطبع من الطبيعي أن يتشاجر الأطفال وأولياء أمورهم. منذ الصغر ، يكافح الأطفال لتأكيد استقلاليتهم ، ويكون الآباء في موقف محفوف بالمخاطر للتأكد من قيامهم بذلك ضمن حدود آمنة وصحية. ولكن إذا استمرت صراعاتك مع أطفالك ، فقد يعني ذلك أن هناك شيئًا أعمق ينحرف في العلاقة بين الوالدين والطفل ، وعادةً ما يكون مشكلة التواصل الضعيف أو انعدام الثقة - وكلاهما يمكن أن يؤدي إلى استياء مستمر بمرور الوقت.
مهما كان الشعور بهزيمة هذا في الوقت الحالي ، ضع في اعتبارك أنه يمكننا التعلم من إخفاقاتنا - حتى عندما نفشل بعضنا البعض. يقول داسيلفا: 'الفشل يعني أننا نحاول ، ونتعلم ، وننمو'. 'دعنا نسأل أنفسنا ،' ما الذي يمكننا تعلمه من هذا ، وكيف يمكننا المضي قدمًا؟ 'حاول التعبير عن هذه الأسئلة بصوت عالٍ بمشاركة طفلك ، ومعرفة ما إذا كان بإمكانك أخذ الأمور في اتجاه بناء جديد.
